Blagues

Monsieur et Madame TITGOUTTE ont une fille comment s'appelle-t-elle ?






---------> Justine ____________ (Justine Titegoutte)


Oh qu'elle est belle la porte !

ptdr

attention c'est une blague que j'ais inventée moi même ^^
voici la blague




qu'est ce que c'est ?




réponse : c'est la pentecote ^^
vous savez la fete du veaux XD!


OMG O.o
holy crap O.o
holy shitO.o
wtfO.o
wth O.o
mika i'll kos you for that O.o

====>> benis soit celui qui a inventé la porte

mdr c'est moi qui est demander a celes de mettre ce smiley ^^"

mdrr trop fort je sais pas comment elle fait pour trouvé des smiley comme ca sur le net XD

C'est Titi qui rentre dans une cuisine et qui dit :

- "Z'ai cru voir un robinet !"

histoire de fous :

- Ce sont 2 fous qui passent leur exam de sortie.
Le premier, plus intelligent que l’autre dit au second:
« Je vais passé le 1er, comme ça je te donnerai les réponses et t’auras plus de chance de réussir. »
Le 1er rentre dans le bureau du médecin et celui-ci commence l’interrogatoire :
« -Si vous voyez un éléphant, comment faites vous pour le tuer ???
-Je prends mon gros fusil et je tire.
-Et si vous voyez une mouche ?
-Je prends mon journal et je l’écrase.
-Et si vous voyez un billet de 10€ et un billet de 100€, lequel prenez vous ?
-Les deux. »
Le 1er fou, ayant réussit son exam, donne les réponses au 2è fou. Le 2è fou rentre dans le bureau du médecin et celui-ci commence l’interrogatoire :
« -Si vous voyez une mouche, comment faites vous pour la tuer ???
-Je prends mon gros fusil et je tire.
-Et si vous voyez un éléphant?
-Je prends mon journal et je l’écrase.
-Vous me prenez pour un con ou un imbécile ?
-Les deux. »

Excellente

C'est un docteur qui dit a son patient :
" Monsieur, j'ai un très mauvaise nouvelle et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. "
Le patient lui dit : " Commencez par la très mauvaise... "
Le docteur : " Il ne vous reste plus que 24 heures a vivre. "
Le patient : " Et la mauvaise ? "
Le docteur : " J'essaie de vous joindre depuis hier... "

mdrrr !! J'adore !

Double post powaa

Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés. Mamie lui demande : "Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte".
Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 oeufs et 150 000 euros !
Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande : "C'est
quoi ces 3 oeufs ?"
Mamie lui répond : "Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte".
Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors : " Et les 150 000 euros ? "
Mamie lui répond : "Chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs, j'allais les vendre au marché ...

Triple post powaa !! Oooolalalala

Allez pour se détendre avant d'aller dodo, le meilleur des meilleurs tchats IRC ^^"


<hayabusa-> Le language non Francophone n'est pas autorisé.
<Akane> alors écris langage
<Akane> parce que language c'est anglais
<Bedlam> Oh, je viens de mettre un fond d'écran avec un panorama large d'une forêt, j'ai l'impression d'être dehors.
<BigFoot> I want to break free
<timinou> tu as des ennuis avec ton fournisseur d'acces?
<Redemption47> Pourquoi y'a pas de hamburgers au canard alors que ça s'appelle Mc Donald?
<nausicaa_> mes parents ont achzeté un plasma 112cm
<nausicaa_> et ils regardent derrick dessus -_-;;
<nausicaa_> bouhouhou T_T
<@AnAc> Il doit parler de l'orthographe.
<Gniarf> et y'a des grands classiques Super Mario World Goatse Tour qui font de très bons jeux
<kueller> sorry mario, but your dildo is in another rectum
(@EvilGuinness) eh une vidéo de oblivion, y'a bon
(remi82) c koi oblivion?
(@EvilGuinness) le quatrième épisode de la série des "the elder scrolls"
(@EvilGuinness) la suite de Morrowind
(keke80) sa passe sur quelle chaine ?
<lore> Il faut faire attention avec les smiley, ils ont un sens !
<vag> (-:
<Shteizer> je viens de recevoir un sms d'une amie
<Shteizer> "Je te porte dans mon coeur tel un chameau portant la merde à son cul"
<Shteizer> ... y a encore un espoir ?


trop fort le dernier, non ?

Pauline a écrit:

<Shteizer> "Je te porte dans mon coeur tel un chameau portant la merde à son cul"
<Shteizer> ... y a encore un espoir ?

PTDRRRRRRR



c'est une devinette ^^ sortez les calculettes!
PS: j'ais pas choisis le chiffre 14 pour rien faitent y attention et vous trouverez moi perso jme suis loupé ^^"


sachant qu'un chaîne a 14 branche et que ces 14 branches donnent 14 autres branches
et que ces 14 branches donnent 14 branches a leures toures
et que ces 14 branches donnent 14 feuilles chaqunes je sais plus ecrire chaqu'unes
et que ces 14 feuilles donneront 14 cerises

combien de cerises il y auras t'il au totale ?

............
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un chêne donne pas de cerise XD

Trois copains Se retrouvent a la fin de la journee de la Saint
Valentin... Et ils se rendent compte qu'ils n'ont toujours rien achete.
Aussi, ils vont ensemble au Carrefour du coin pour acheter un cadeau pour leur epouse.

Le premier dit : "je vais lui acheter un pull et une veste... Ainsi, si elle n'aime pas le pull, elle mettra la veste par dessus".

Le deuxieme ajouta "moi, je vais lui acheter un collier et une echarpe... Ainsi, si elle n'aime pas le collier, elle mettra l'echarpe dessus".

Et le troisieme de retorquer "moi, je vais lui acheter une robe et un preservatif..."

Stupeur dans l'assistance.

"ben oui... Si elle n'aime pas la robe, elle ira se faire enculer!".

mdrrrrrrrrrr terrible
des gros connar les gars aussi ... comme ca il se fountent de prendre des truq de merde

ptdrr trop fort linoush ^^

C'est l'histoire d'un mec qui a un perroquet d'une rare vulgarité. Sans doute un des perroquets avec un des plus riches vocabulaire son espèce, mais qui jure comme un charetier en permanence. Le maître a beau le sermonner constamment, le perroquet refuse de parler normalement (" Va donc, hé enc... , je causerais comme je le voudrais ! " ).
Exaspéré, le maître punit le perroquet de plus en plus sévèrement. Un jour, il le flanque deux heures au placard, mais le perroquet pendant tout ce temps ne cesse de hurler obscénité sur obscénité.
" Trop, c'est trop ", pense le maître, qui ouvre le frigo, vire les produits, et y flanque le perroquet. Pendant cinq minutes, le perroquet scandalisé pulvérise toutes les bornes de la salacité et de la vulgarité.
Puis soudain silence de mort. Le maître pousse un soupir de contentement.
Une heure passe. Le maître commence à se demander ce qui se passe.
Deux heures passent. Il s'inquiète.
Trois heures. Il ouvre la porte, et trouve le perroquet, gelé, un glaçon qui lui pend au bec, mais vivant.
- " Soyez assuré, Maître, déclare le perroquet, que j'userai dorénavant d'un vocabulaire plus châtié. Je suis profondément désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés, et je veillerai dans l'avenir à améliorer mon vocabulaire.
- Mais c'est très bien, ça, dit le maître ravi, mais surpris par cette transformation.
- Au fait, dit le perroquet, qu'est-ce qu'il a fait, le poulet ? "

Alors celle là...


C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois (vachement precoce les gosses maintenant...).
Elle court voir sa mère en pleurant :
- " Maman... Je saigne!!!!".
Sa mère est très occupée et elle lui dit :
- "Ce n'est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes..."
La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit:
- "Pourquoi tu pleures ???"
Elle lui explique:
- "Je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave !!"
- "Montre-moi où tu saignes..."
La petite fille relève sa robe pour montrer a son frère qui lui dit :
- "Mais elle est folle maman de t' avoir dit que ce n'était pas grave, c'est super grave ce qui t'arrive...
tu t 'es arrachée les couilles !!!!"

à la Ferme de Corrèze, un voyageur s'arrête… Le fermier lui demande ce qu'il
fait dans la vie.
Et l'autre de répondre:
- Je suis poète provençal, un troubadour en quelque sorte. Je vais par
les chemins apporter un peu de poésie en ce monde
Le fermier accepte après quelques palabres de l'héberger dans la grange et
dit à sa fille :
- Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !
Je vais voir ça, dit la fille:
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
- Moi c'est Gervaise.
- Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars ! Y fait des beaux poèmes !
La mère décide d'aller voir :
- Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
- Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
- Ah Annick, viens par-là que je te nique !
Et lui fait son affaire dans le foin.

La mère retourne à la ferme :
- Y m'a fait un grand beau poème, Boudiou que c'était bien !
Le mari dit alors :
- y faut que j'aille voir ça moi aussi !
La mère et la fille lui barrent la route en criant :
- Non Hercule, n' y va pas !!!!